АНЕКДОТЫ

[дядя Дима]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

[дядя Дима]

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

[дядя Дима]

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети

[дядя Дима]

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.

[дядя Дима]

Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.

[дядя Дима]

Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.

[дядя Дима]

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

[дядя Дима]

— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!

[дядя Дима]

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

[дядя Дима]

— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

[дядя Дима]

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

[дядя Дима]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...

[дядя Дима]

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

[дядя Дима]

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

[дядя Дима]

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"