АНЕКДОТЫ

[Навигатор]

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

[Навигатор]

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

[Навигатор]

- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?

[Навигатор]

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

[Навигатор]

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[Навигатор]

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.

[Навигатор]

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

[Навигатор]

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

[Навигатор]

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

[Навигатор]

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

[Навигатор]

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

[Навигатор]

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

[Навигатор]

Работа по душе большинству не по карману.

[Навигатор]

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

[Навигатор]

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.