АНЕКДОТЫ

[дядя Дима]

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..

[дядя Дима]

Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.

[дядя Дима]

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.

[дядя Дима]

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!

[дядя Дима]

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

[дядя Дима]

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

[дядя Дима]

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека

[дядя Дима]

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[дядя Дима]

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

[дядя Дима]

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

[дядя Дима]

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

[Навигатор]

Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.

[Навигатор]

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

[Навигатор]

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

[Навигатор]

- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!