Сообщения

По-хорошему, повышать квалификацию нужно постоянно. В жизни всё очень быстро меняется и на старом багаже знаний далеко не уедешь. Ваш отец может пройти эти курсы по нужной специальности https://academedu.ru/. Возраст тут не играет роли - учат всех.

Странно, что Вы не знаете про известную на всю Россию воронежскую клинику Дентика. Хирургическая стоматология там одна из лучших в России, а может и самая лучшая. Идите туда смело, там Вам зуб удалят так, что ничего и не почувствуете.

Дочка хорошо окончила очередной класс и я хотел бы её как-тот поощрить. Что, если подарить ей хорошие наручные часы? А где такие посмотреть в Воронеже?

В нашу мастерскую можно пройти по лестнице с десятью ступеньками. В прошлом году мы её отремонтировали, уложив плиткой. Но за это время некоторые плитки потрескались и стали совсем плохими. Они оказались хрупкими. Как быть? Чем заменить эти плитки?

Она:
 - Тебе пиво получается дороже, чем я?
 Он:
 - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Водка не бензин - за городом расход выше!

— А Вы куда полетите отдыхать?
 — Да я летать боюсь.
 — А Вы перед взлетом выпейте.
 — Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!

— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
 — А в холодильнике нет?
 — Нет.
 — Значит, мы его вчера допили.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
 - Вопросы есть?
 - Есть!
 - Спрашивайте!
 - У Вас там стакан на трибуне освободился?

 – Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
 – Бутылочку легкой водочки?
 – Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
 — Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
 — Я горжусь тобой !!!

Решают два алкаша перед магазином:
 — Ну что, сколько брать будем, три или две?
 — Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
 Заходят в магазин и говорят:
 — Три водки и две конфетки.

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!