Сообщения

Автобус врезался в дерево:
 – Все целы?
 – Все! Все!
 – галдят пассажиры.
 – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
 – Ничего не заставляет, я доброволец.

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...