АВТОМОБИЛЬНЫЙ КЛУБ KIA MAGENTIS CLUB (KIA OPTIMA CLUB)
ПАРТНЕРЫ, БАРАХОЛКА, ТРЕП => ТРЕП => Тема начата: дядя Дима от 05 Июня 2025, 07:23:53
-
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"
-
Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
-
Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети
-
Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
-
Наши люди пьют и воруют не потому что дикие, а потому что чтят многовековые традиции.
-
Брак, это скучное вялотекущее заболевание с медовым карантином в тридцать дней.
-
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
-
— Подсудимый, что побудило вас ударить тёщу?
— Судите сами, ваша честь: она стояла рядом, под рукой у меня была сковородка — и вдруг она на секунду отвернулась!
-
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
-
— Семен Маркович. Как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать... Черные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.
-
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
-
Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...
-
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
-
— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
-
Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
-
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул..
-
Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
-
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, всё достало!
Хочу напиться.
- Поддерживаю.
-
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
— Кабана в обиду не дам!
-
- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!
-
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил.
Открыл.
Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...
-
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека
-
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
-
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
-
Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!
-
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
-
Семья – это группа людей, пользующихся одним холодильником.
-
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
-
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
-
- Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
- Береги её, сынок, теперь таких мало!
-
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
-
Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…
-
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
-
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
-
В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.
-
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
-
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
-
Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!
-
Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!
-
Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.
-
Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...
-
Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.
-
Работа по душе большинству не по карману.
-
Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.
-
На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.
-
Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...
-
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
-
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.
-
Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!
-
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
-
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…
-
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
-
- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!
-
- Вась, а скок мы уже выпили?
- Чет не помню...
- Ну, тода обнуляем!
-
- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.
-
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
-
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
-
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
-
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
-
Пытался разбудить совесть. Сам уснул.
-
Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
-
Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.
-
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
-
Начальник - это посредник между работой и деньгами.
-
Читал Поправки. Пил. Много думал...
-
- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!
-
Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!
-
— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..
-
– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!
-
– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?
-
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
-
– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.
-
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
-
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
-
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
-
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
-
Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!
-
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво…
-
– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.
-
– Дорогая, а как же супружеский долг?..
– Спи!.. Вечером долги не отдают – плохая примета.
-
- Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
- Фима, как говорил дед моему деду: "Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики".
-
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
-
"Голос" - это такой музыкальный конкурс, в котором участники поют намного лучше, чем члены жюри.
-
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?
-
Мадам, я буду честен с Вами:
Не только маска Вам к лицу.
-
Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.
-
Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.
-
- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?
-
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
-
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
-
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.
-
- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
-
- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
-
Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.
-
Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.
-
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...
-
- Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
-
"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.
-
– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов? – Потому что время лечит!
-
- Что-то больной вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
-
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
-
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора: – А почему у вас за ухом свечка? – Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
-
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
-
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? - А вы точно детский психолог?
-
У психиатра: – Когда у вас появилась мысль, что вы кот? – Ещё когда я был котенком.
-
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
-
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов.
-
– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
-
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
-
Автобус врезался в дерево:
– Все целы?
– Все! Все!
– галдят пассажиры.
– Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
-
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
-
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
-
– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?
-
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
-
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
-
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
-
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
-
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
-
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
-
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
-
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
-
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...
-
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.
-
— А Вы куда полетите отдыхать?
— Да я летать боюсь.
— А Вы перед взлетом выпейте.
— Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!
-
Водка не бензин - за городом расход выше!
-
Она:
- Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он:
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты!